Desde hace ya algún tiempo, mi vida transcurre de casa al trabajo y del trabajo a casa, parajes que distan apenas veinte minutos de paseo.  Es por esto que esta bitácora se encuentre tan desamparada, y es que apenas encuentro cosas dignas de mención.  Para que se hagan una idea les voy a relatar lo más emocionante que me ha ocurrido en Babilonia en las últimas semanas, y que ha acontecido apenas hace unos minutos.

Resulta que, por falta de tiempo y sobranza de desidia, ayer no preparé comida para hoy, así que he bajado al MacFosters King que hay en la esquina a por una ensalada, que es lo más sano que sirven.

En la cola estaba cuando reparo en una chica, que se encuentra esperando su pedido en el mostrador, que luce una ajustada camiseta que resalta su figura de reloj. Y no es lo único que tiene ajustado, porque algo más abajo el pantalón, de talle bajo, aprieta de tal forma que desborda, destrozando, y de qué manera, la silueta enmarcada por la camiseta.  Con tal preámbulo uno se imagina que es propietaria de un soberbio culo, y como no tenía otra cosa con qué matar el tiempo, a la espera de que me llegara el turno, me dispuse a averiguarlo.  Pero no lo hice, porque no lo encontré: ahí donde deberían estar los cachetes me encontré con un pliegue horizontal, final de una tela totalmente lisa, de la que arrancaban dos columnas.

Hace tiempo que no disfruto como se debe de la vista de unas posaderas femeninas, y más aún de unas auténticas, por lo que el temor de que Masakazu Katsura me hubiera estado mintiendo mes tras mes me obligó a buscar desesperadamente algo con qué comparar.  Desde mi posición privilegiada podía observar varios especímenes, de diversa edad y complexión, pero en todas ellas el pantalón, de talle bajo, ofrecía una superficie perfectamente plana, con el ya mencionado pliegue horizontal bajo el que parten las piernas.

Cuando ya casi estaba dispuesto a ejercer de Fan Letal y arremeter contra Katsura-san con una rabieta monumental, llegó mi consuelo:  Una mujer de aproximadamente mi edad (para mi posterior consuelo) poseedora de dos glúteos maravillosamente enmarcados por la blanca costura de unos pantalones vaqueros negros con el talle en su sitio.  Y como una epifanía, me di cuenta en ese instante de dos cosas.

La primera, que añoro las faldas amplias y con vuelo.

La segunda, que mi vida es tan triste que he terminado escribiendo de culos.

Ahora, si me disculpan, voy a ponerme a trabajar, que la hora de la comida ya ha terminado.

¿Se preguntan de dónde sacan los guionistas sus ideas?  ¿Saben de qué forma solucionan las tramas?  ¿Se preguntan cómo construyen esos personajes inmortales?  Dejen de preocuparse, porque aquí comienza El Perfecto Guionista, una serie de artículos resultado de horas de investigación y estudio, que iré dejando caer y que resolverán estas y otras dudas.

Empecemos con la creación del personaje.  Obviemos la creación de un pasado y pasemos directamente a su personalidad.  Lo más importante es que la personalidad quede clara desde el principio.  De lo contrario el espectador puede perderse.  La forma más directa de hacerlo es a través de la pose, la cual ha de repetirse varias veces a lo largo de la obra, por ejemplo, una vez por capítulo en el caso de las series de televisión.  Eso sí, ha de ser siempre la misma pose para que no haya confusiones.

Como un ejemplo vale más que una larga explicación, voy a traducir una nota que se le cayó a un guionista de la popular serie televisiva CSI-Miami mientras esperaba el autobús.  Se trata de la odiada característica Pose Horatio:

1. Colóquesele frente al interfecto, caminando despacio y mirando a un punto indeterminado junto al pie derecho del interrogado, con la cabeza ladeada.  Si puede hacerlo sin que le vea llegar y así asustarle, hágalo.
2. Quítesele las gafas de sol y que mire el suelo a través de ellas mientras dice:  “Volvemos a vernos, botarate.”  El que sea la primera vez que se vean es irrelevante.
3. Sin inmutarse e ignorando la reacción de su interlocutor, vuelve a ponerse las gafas condescendientemente sin dejar de mirar al suelo.
4. Que mire a su izquierda, sin cruzar la mirada de quien tenga enfrente, que ponga las manos en jarras, a ser posible abriéndose la chaqueta para que se vea el arma reglamentaria, y diga, tranquilamente:  “Francamente, botarate, me importa un pimiento.  Eres culpable porque lo digo yo.”
5. Antes de que el futuro inquilino de La Milla Verde pueda contestar, que le míre fijamente a los ojos con un rápido movimiento de cabeza y le espéte:  “Y lo demostraré aunque tenga que inventarme las pruebas, que para eso molo más que tú.”
6. Désele la vuelta y que regrese a la oficina, caminando como El Duque.
7. Profit.

Como se habrán dado cuenta, la Pose Horatio dejará claro que dicho personaje es un cabrón tipo duro, independientemente de la calidad interpretativa del actor.

En la próxima lección explicaremos cómo aumentar la audiencia y la espectación matando al protagonista de la serie en el último capítulo de una temporada para destruir la ilusión del público resucitándolo en el primer episodio de la siguiente.

Ejercicio:

Lea la sentencia siguiente y componga una redacción sobre el tema La Lengua Española en el Mundo a partir de la misma.

Luego de arribar manejando el auto por la vía rápida de concreto, removí la valija del cofre.

Por entonces compartía un coqueto piso, cerca del Templo de Satán, con un policía y un italiano.

El policía era alto, moreno y fuerte.  Tenía la mandíbula cincelada y la mirada profunda, que infundía respeto.  Trabajaba en oficina a la espera de un traslado a Marbella, donde está el lío, decía mientras mostraba, orgulloso, una foto suya junto a un impresionante alijo que incautaron mientras todavía estaba en prácticas.  Me caía bien.

El italiano era italiano.  No puedo describirlo de otra forma:  complexión italiana, cara italiana adornada por una italiana nariz y enmarcada por un pelo absolutamente italiano, de habla italiana, con ideas y gustos italianos, y un vestir marcadamente italiano, pero no a lo Dolce&Gabanna sino de andar por casa.  Lo que se dice un italiano, vamos.  No me caía tan bien.

Aquel día, domingo, fui el último en levantarme de la cama, cosa rara porque el italiano era, prácticamente, nocturno.  Mis compañeros ya estaban desayunando en el comedor, de paso obligado para entrar en la cocina, así que les saludé y me preparé el desayuno.  Lo describiría de acordarme en qué consistía, pero como no lo recuerdo supongo que sería lo de siempre: cacao y unas galletas, con suerte acompañadas de mantequilla y mermelada.  ¡Cómo lo hecho de menos!

Así que fui con mi desayuno al comedor y me senté a la mesa, donde ambos se encontraban en animada conversación.

– Recuerdo una bestial –anunció el policía, borrando con un único movimiento de la mano todo lo que se había escrito anteriormente en una imaginaria pizarra–.  Estaba con un compañero de patrulla en la Costa Brava y vimos a dos tías de la hostia.  Unas tetas y un culo que no veas, de las que te gustan a ti –proclamó señalándome, mientras mi respeto hacia él caía en barrena–.  Bueno, que vamos, nos acercamos, hola, señoritas, nos pueden mostrar la documentación, claro que sí, agente, y tal, que si vaya chulo el uniforme, que si qué porra más grande, que si la usaríais con nosotras…

– No jodas –exclamó el italiano.

– Tal te lo cuento.  Total, que quedamos por la noche, nos las llevamos a casa y, sin mediar palabra, ¡pim-pam!  Ropa fuera y dale que te pego.

¡Mayday, mayday!  ¡No puedo controlarlo!

– Me estás tomando el pelo.  Sei imposíbile!

– Que sí, que sí –defendió el nacional, golpeando la mesa con el nudillo de su índice derecho para demostrar su sinceridad–.  ¡Y no veas cómo chupaba la que me tocó a mi!  Y luego, encima del sofá, estaba yo dándole y coge la tía, mete la mano en la bolsa, que la tenía yo ahí, saca la porra y se la mete por detrás.

– Ma non!  ¡Eso sí que no!

– Que sí, macho.  Y la de mi compañero, que estaba ahí cabalgando como una posesa, le daba fuerte que se cayó del sillón y, según se cae, va el tío, la agarra y la ensarta, ¡pim-pam!

¡¡Le hemos perdido, repito, le hemos perdido, no le localizo en el radar…!!

– ¡Venga!  ¡Esto te lo tienes que estar inventando!

– Que no, tío, que es verdad.

– ¿Para qué tanto?  Yo, una vez, en Suiza, ¡qué bella Suiza!, en una cabaña, en unas montañas de ensueño, conocí a una chica esculturale, una belleza única, hija de la dueña de la cabaña.  Al día siguiente de llegare tuve un constipado, horribile!  Pues esta chica me cuidó tres días y el último se metió en la cama para darme calor, ¡y qué calor!

– Pero, ¡qué cabrón que estás hecho!–le espetó.

– Pero no sabes qué pasó luego.

– ¿Qué? –y yo, calladito, desayunando.

– Que terminamos, levantamos la cabeza y allí estaban, la madre y la hermana, mirando.

– ¡Anda ya!

– ¡Más certo lo mío que lo tuyo!.

– Vale, vale, lo que tú digas.

– Y eso no fue nada, que todas las noches desde entonces dormí con las dos hermanas.  De lo único que me arrepiento es de no intentarlo con la madre.

– ¿También estaba buena? –interrogó el policía, lanzando un imaginario guante al aire.

– Santa Madonna! –fue la respuesta, acompañada por un gesto implorante.

Hubo un momento de silencio, mientras yo terminaba el desayuno.  Entonces, impaciente, el italiano me miró y dijo: — Bueno.  ¿Y tú qué?

Le miré y pregunté: — ¿Qué de qué?

– ¿Cómo que qué de qué? –acompañó mi compatriota– Que has estado aquí escuchando de tapadillo y ahora te toca a ti soltar prenda.

– Bueno, yo no he preguntado –contesté, apurando el cacao–, os podíais haber callado pero habéis seguido…

Se hizo el silencio.  Yo me temí que tendría que salir por patas, pero en vez de eso el policía soltó una carcajada: — ¡Sí señor!  ¡Tú si que sabes!  ¡Muy bien!  Nunca cuentes tus intimidades, y menos las relacionadas con una dama –Y siguió riendo mirando a nuestro compañero.

Yo me levanté y recogí mis cosas para llevarlas a la cocina, mientras el italiano nos miraba de hito en hito y, cuando ya llegaba a la cocina, gritó.

– Ma qué cosa!

Vuelo con destino Babilonia:  volvemos a localizarle en el radar.  ¡Bienvenidos a casa!

No sé por qué, esta Navidad me he acordado de Montera.  Tal vez sea porque la primera vez que pasé por ella fue en vísperas de estas fiestas.

El día era frío, y yo andaba por Gran Vía embutido en mi abrigo beige, ese que tanto me gusta, con sus hombreras negras, con el gorro de lana que me regalo mi hermana mayor calado hasta el lóbulo de las orejas y enfundado en mis entonces nuevos guantes.  Vamos, lo que se dice un día frío.  Que es cierto que algunos días de verano con gusto iría de la misma guisa, pregúntenle a mi madre, pero ese día la ropa estaba bien justificada.  Iba de paseo y sin prisas, así que pensé en ir a la Plaza Mayor pasando por Puerta del Sol, y la forma más directa de hacerlo es por Montera.

Pasado el MacDonald’s, arranca la cuesta abajo, y aunque muchacho recién llegado de provincias, tampoco me asusté demasiado.  Más me asusté (pero poco) cuando, unos quince años antes, la primera puta que vi en vivo y en directo me preguntó la hora en plena Plaza Mayor burgalesa.  También fue en Diciembre, aunque no recuerdo que hiciera tanto frío.  El susto no fue porque fuera prostituta, sino más bien porque apareció, de repente, de detrás de una de las columnas de los soportales, porque era de noche y porque estaba cansado del ensayo del que acababa de salir; por aquel entonces bailaba jotas, ya no, pero es otra historia.

Como digo, arranca la cuesta abajo, y entre joyerías, zapaterías y jugueterías, moteles de una noche, sex-shops, un cine y una delegación de los juzgados; y entre estos, acurrucadas junto a la pared, hombro con hombro, un muestrario con lo mejor que pueden ofrecer todas las razas aguantando la helada a la espera de que alguien contrate sus servicios.  Daban ganas de regalarles unos pantalones más largos, una cazadora menos torera o, diréctamente, agarrarlas del brazo, llevarlas a la chocolatería que hay un poco más allá, junto al metro de Sevilla, e invitarlas a un chocolate con churros.  Palabra.

Se acercaba el mediodía, y por Montera bullía una muchedumbre de turistas, como aquel rubio de allí, posiblemente eslavo, cuyos ojos se clavaron en la piel de una dominicana, y allí estarían aún hoy de no ser por el certero tirón de su media naranja, a la que correspondió con una de las sonrisas más falsas que he visto hasta la fecha.  Mención especial merecen los japoneses, indudablemente procedentes de otro mundo, fotografiando el escaparate de una de las sex-shop flaqueado por una filipina y dos rusas impresionantes, y el escaparate estaba completamente pintado en rojo con un gran “SEX” blanco en él.

Hace un par de días volví a pasar por ella, y a pesar de las casetas navideñas y demás intentos gubernamentales por limpiar esta calle, poco ha cambiado.  Eso sí, parece que han aprendido y este año llevan pantalón largo y chaquetas de ante con forro de suave borrego y piel.  Aun así, he vuelto a sentir la necesidad de invitar a una de ellas a tomar un chocolate con churros.

Primero, pedir disculpas por la falta de originalidad de la presente entrada, pero es que necesito desahogarme y de paso explicar mi situación.

– *Tuuut*, *Tuuut*…  Servicio Técnico Yasabesdondepuntocóom…  Le habla Elenita la Fantástica en que puedo ayudárleeee…
– Buenas.  Verá, voy a mudarme, así que llamo para mudar también la conexión de Internet.
– Por supuesto dígame su nombre y el número de teléfono de la línea asociadaaaa…
– Momar, 91 555 1239.
– Un momento por favor no se  retíreeee…  “Buleria buleeeriiiiiaaaaa…  Tan dentro del almaá miiiiaaaa…”  Señor Momar no tiene ningún pago pendiente así que procederemos a la mudánzaaaaa…  Porfavor dígame la nueva direcióooon…
– Es esta: Calle Pijodelasafueras 11, 1º j, Babilonia.
– Un momento por favor no se  retíreeee…  “Buleria buleeeriiiiiaaaaa…  Tan dentró del alma miiiiaaaa…”  Señor Momar he creado una incidencia para que le realicen la mudánzaaa…  Recibirá un imeil dentro de unos días avisándole cuando estará disponible la conexión en la nueva direccióooon…  Necesita alguna cosa máaaaas…
– Pues no sé, ¿he de solicitar la baja de línea y el alta de nuevo?
– No, no es necesario puesto que es una mudanzaaaa…
– A vale, entonces nada más, gracias.
– Gracias por utilizar el Servicio Técnico Yasabesdondepuntocóm que tenga un buen díaaaa…  *click*

—===o===—

– *Tuuut*, *Tuuut*…  Servisio Téhnico de Yhásabesdonde punto com.  Mi nombre eh Claudia Ehtela Wanincoff  ¿En qué puedo ayhudarle?
– Hola.  Llamo porque hace dos semanas solicité que cambiaran mi línea de Internet a otro domicilio.  Me dijeron que en unos días recibiría un correo electrónico avisando del momento en que estaría disponible en la nueva dirección pero todavía no he recibido nada y empiezo a preocuparme.
– ¿Podría desíme su nombre y el número de línea asosiada?
– Momar. 91 555 1239.
– Señor Momar, disculpe un instante mientras consulto la base de datos, no se retire, por favor…  “Ela eláaaaa uoóóh uÚUúuÚUú oó aguashinin chunáait…”  ¿Señor Momar?
– Aquí sigo.
– Según aparese en el informe la línea yhá está ahtifha y funsionando y no se indica que hayha ninguna mudansa pendiente…
– Pues no he recibido ningún mensaje todavía y el módem no da señal…  (Pensativo)  ¿Me podría indicar qué dirección tienen ustedes?
– La direhsión es Cayhe Fhirhen de la Perpetua Inundasión, catorse baho segunda…
– No, no, esa es la vieja. Ahora mi dirección es otra…
– Entonses, señor Momar, si me indica la nueva direhsión solisitaré la baha en el anterior domisilio y la actifhasión en el nuefho, ¿ehtá de acuerdo?
– Por supuesto, apunte:  Calle Pijodelasafueras 11, 1º j, Babilonia.
– Un momentito, por fafhor, no se retire…  “Ela eláaaaa uoóóh uÚUúuÚUú oó aguashinin chunáait uÚUúuÚUú…”  ¿Señor Momar?
– El mismo.
– Yhá he realisado la solisitud para que trasladen su línea de Internet.  En una o dos semanas ehtará yha dihponiible. ¿Nesesitá algo máh?
– No, gracias, eso es todo.
– Grasias por utilisar el Servisio Téhnico de Yhásabesdonde punto com.  Que tenga un buen día. *click*

—===o===—

– *Riiiiiiiiiiiiiiiing…* *Riiiiiiiiiiiiiiiing…*  Momar al aparato.
– Hola, buenos días.  Le llamo de Yasabesdonde punto com.
– ¡Hombre!  ¡Dichosos los oídos!
– Tenemos una solicitud de traslado de servicio de Internet, ¿es correcto?
– Por partida doble y hace ya casi un mes de la primera solicitud.
– Sí, bueno, lamentamos mucho el retraso.  Le llamaba porque falta indicar la nueva dirección, ya que sin ella, evidentemente, no podemos saber dónde instalar la nueva línea.
– Me lo repita.
– Que falta indicar la nueva dirección, si no no podremos instalar la nueva línea.
– Pero si la he dado, y dos veces, además.
– Si no le importa dárnosla de nuevo, gustosamente comenzaremos el proceso.
– Bueno, vale, a ver si a la tercera va la vencida: Calle Pijodelasafueras 11, 1º j, Babilonia.
– Muchas gracias, señor Momar.  Le avisaremos dentro de unos días para informarle de que ya puede utilizar la nueva línea.
– A ver si es verdad.  *click*

—===o===—

– *Tuuut*, *Tuuut*…  Servisio Téhnico de Yhásabesdonde punto com.  Le habla Hulia Rotling  ¿En qué puedo ayhudarle?
– Supongo que en nada, pero por no haberlo intentado no será.
– ¿Dihculpe?
– Ahora lo entenderá.  Hace como dos meses y medio o más solicité que trasladaran mi conexión ADSL a otro domicilio, y a día de hoy, y después de varias llamadas, todavía estoy esperando.
– ¿Podría desíme su…
– Momar. 91 555 1239.
– Señor Momar, aguarde un momento mientras consulto la base de datos, no se retire, por favor…  “Measenseñadotuuuuuuuuuuu hassssiiiiiido mimaesssstro enacersufriiiiiiiiiiiir…”
– Y encima cachondeo.
– ¿Perdón?
– Nada, nada, pensaba en alto.  Dígame.
– Efehtifhamente, su transacsión ehtá pendiente a la ehpera de que Telefónica de de baha la línea anterior.  Una ves ehta sircunstansia ehté solusionada se podrá realisar la operasión.
– ¿Y tardará mucho?
– No, señor Momar, doh días dehpués de la baha tendrá la nuefha lína arriba.  ¿Desea alguna cosa máh?
– Pues sí, que se den algo de vidilla.
– Hasémoh lo que podémoh, señor Momar.
– Claro, claro.  Aun así me he tomado la libertad de decirles a los de la caja que devuelvan los recibos, porque como no tengo servicio…
– No se preocupe, señor Momar, porque la política de la empresa eh interrumpir loh cobros si se solisita una mudansa hahta que finalisa la operasión.
– Vaya, pues me acaba de alegrar el día.  Buenas tardes.
– Grasias por utilisar el Servisio Téhnico Yhásabesdonde punto com.  Que pase buena tarde. *click*

—===o===—

– *Riiiiiiiiiiiiiiiing…* *Riiiiiiiiiiiiiiiing…*  Momar al aparato.  ¿Quién osa?
– HolabuenosdíaslellamodeYasabesdondepuntocomesustedMomar?
– Ya me adelanté.  ¿Tengo Internet o todavía no?
– Nolellamoparadecirlequenoshandevueltodosfacturasabealgoalrespecto?
– Sí.
– Verásinopagalascuotasnosveremosobligadosacancelarle elserviciodeADSLmásllamadas.
– Tampoco cambiaría mi vida mucho, sinceramente.
– Nolentiendoaqueserrefiere?
– Pues que hace más de dos meses que solicité que cambiaran mi línea de Internet a otro domicilio y todavía estoy esperando.  Por cierto, que me dijeron que no iban a pasarme facturas hasta que estuviera solucionado.
– UnmomentoseñorMomarnoserretireporfavor…  “A litel bit of Monika bai mai saiiiii, a litel bit of Erhika ande saaaaaaan, a litel bit of Yiiiina…”  SeñorMomardisculpeporlaespera.
– No se preocupe y sorpréndame.
– EfectivamenteparecequehayunproblemaconsulíneaporqueTelefónica todavíanolahadadodebaja.
– Pues en los meses que hace que os avisé han tenido tiempo de hacerlo.
– LerrecomiendoquellamedenuevoaTelefónicaysolicitedenuevolabaja.
– Un momento.  ¿Ha dicho usted “de nuevo”?
– EfectivamentelerecomiendoquevuelvaasolicitarlabajaaTelefónica.
– ¿Pero es que no han solicitado la baja ustedes?
– Nolabajadebesolicitarlaustedmismo.
– ¿Y por qué nadie me lo ha dicho?
– LaverdadesquenoloséseñorMomarperonormalmentesehaceasí.
– Admito que tiendo al despiste, pero estoy casi seguro de que pregunté explícitamente si había que solicitar la baja de la línea o algo.  (De echo tengo testigos, palabra)
– Nosotrosnopodemosolicitarlabajadeunalíneatelefónicapormotivoslegales.
– Ya claro.  Pues nada, solicito la baja.
– Muybienecesitaqueleayudeenalgomás?
– Ya se lo he dicho:  solicito la baja, así que cancele la mudanza.
– ¿EstáseguroseñorMomar?
– Pues teniendo en cuenta que no me han dicho lo de la baja de Telefónica ninguna de las veces que he llamado y que han perdido mi dirección dos veces, sí, estoy seguro.  *click*

Vale:  la solución de cambiar de operador tal vez ha sido exagerada, pero es que ya me tenían pelín harto, leñes…

Hoy vengo a hacer algo que tengo pendiente desde el anterior mensaje.

Y es que, tal como ya avisó Blogófago, jalogüín se acerca y me niego a celebrarlo y a que lo celebre la gente.  Sí, me niego a que esta fiesta yanki nos invada; ¿Y por qué? Para empezar, no es nuestra.  Nosotros tenemos, en las mismas fechas, otra fiesta secular mucho más interesante:  el Día de Todos los Santos.

¿Quién no disfruta de la merienda en el cementerio, sobre la tumba la abuela Gertrudis o la del tío Sebas?  ¿Quién no prefiere los Huesitos de Santo a la Cola-Loca?  ¿Qué padres son tan masoquistas que no tienen suficiente con buscar un disfraz en Carnaval?

Por tanto, me adhiero:

1. Blogofago
2. Trupitomanias
3. Codigo de Barras/Burgos
4. Terra Castellae
5. Recursos y Humanos
6. Invazor C¡¡¡
7. Verba Volant
8. Fenrique
9. Ucraniano Aniano
10. El blog del Pelujon
11. A vista de Cerdo
12. El Club de los Bloggetas muertos
13. This world is not for clever ones
14. Tiempo Perdido
15. En el angulo oscuro
16. Brgs
17. Los Secretos del Cerdo
18. La Caída de Babilonia
19. (Tu URL va aquí! Pero antes, por favor, copia esta linea y múevela un espacio hacia abajo para que sea usada por la próxima persona).

Iba a escribir sobre Halloween, pero esto es más urgente.  Y es que, al parecer, hay alguien que se ha propuesto que los turistas huyan de la Catedral de Burgos.

Para empezar pusieron un semáforo justo frente la fachada principal, donde más molesta para hacer la foto.  Pues la semana pasada instalaron esto en Las Llanas de Fuera:

Si quieres hacer una fotografía de la fachada posterior de la Catedral, a la capilla de Los Condestables, no importa dónde te pongas porque esa farola aparecerá en todas las imágenes, afeando.

Un nuevo desaguisado a añadir a las farolas de la Plaza Mayor y el mencionado semáforo.  De verdad que no sé qué pretenden Cabildo, Ayuntamiento, Junta, Gobierno Civil.  ¿Que los turistas compren las postales, hechas antes de instalar estos atentados contra el Arte?

Se me llevan los demonios, así que dejo de escribir.

Más en A Vista de Cerdo.

Soy un nacionalista extremista.

La gente que me conoce seguro que se ha sorprendido.  O al menos debería, porque yo me enteré el otro día leyendo el periódico.  Al parecer los belgas utilizan el idioma como arma, promocionando el puritanismo de su lengua, bien sea esta el francés o el flamenco, en detrimento de la otra.  Yo no soy belga, pero suele molestarme leer faltas de ortografía y a veces hasta corrijo, con ocasionales resultados nefastos, abanderado de la lengua castellana, defendiéndola frente barbarismos de toda índole, faltas de ortografía, faltas gramaticales y tergiversaciones políticas.  Y es que no hay día que pase que no me encuentre a algún alelado, escaso de razón, irritando ojos a diestro y siniestro, en virtud de errores indignos de un analfabeto, e incluso alardeando en ocasiones.

No sólo me molestan los errores.  También me disgusta lo políticamente correcto.  Discúlpenme, pero dudo yo que un político sepa mucho de temas lingüísticos.  Iba a poner ejemplos de eufemismos estúpidos surgidos de esta moda, tan solo mencionaré la fastidiosa costumbre de utilizar el masculino y el femenino de todas las palabras durante los discursos, haciendo que estos se alarguen, en un intento de dar a entender que se solidarizan con las mujeres maltratadas.  A los feministas de opereta, porque también los hay “hombres” aunque los peores son “mujeres”, decirles que a ver si aprenden de una vez que la séptima acepción de género poco tiene que ver con la primera de sexo, aunque la sexta de aquella parezca incluir a la segunda de esta, lo cual no hace.

Por si fuera poco, oficios que tienen en el buen hablar y escribir su sustento poco ayudan últimamente en mejorar el panorama.  Los periodistas inventan palabros para evitar la deshonra de consultar un diccionario de sinónimos y antónimos, que al igual que las meigas haberlos, haylos, cuando no utilizan mal las que ya existen.   El trabajo de los traductores –aquí sí– deshonra el realizado por Zenobia Campubri, en especial dentro de mi campo: la informática.  No sigo porque la lista es larga y ya es tarde.  Échenle imaginación e intenten hacerse una idea, sabiendo que quien tiene el deber de velar por el buen uso del idioma se dedica a prostituirlo impunemente admitiendo barbarismos insufribles e innecesarios, bien porque es de uso común, bien porque no participa en polémicas.

¡Quién tuviera la pluma y el desparpajo de Arturo Pérez-Reverte para saber escribir un irónico y esperpéntico artículo sobre el tema –tal vez con menos palabrotas, eso sí–!

Yo no la tengo, pero eso no significa que me amilane, al contrario:  subo al pedestal, enarbolando la bandera carmesí, y me enfrento a HOYGANs, SMSeros, guidos, pastilleros, sudacas, chupatintas, académicos y demás ralea gritando:

¡Méjico se escribe con jota!

Donde el poeta, extasiado por la belleza helénica de Su Amada, expresa su admiración por Ella, así como los sentimientos más profundos de su corazón y su alma, lamentando su total ineptitud a la hora de describirla para que la Humanidad toda sea partícipe de su éxtasis, sumiéndose entonces en una infinita melancolía al sentirse sólo y abandonado en su contemplación.

¡Oh!