En casa del herrero… (I)

Primero, pedir disculpas por la falta de originalidad de la presente entrada, pero es que necesito desahogarme y de paso explicar mi situación.

– *Tuuut*, *Tuuut*…  Servicio Técnico Yasabesdondepuntocóom…  Le habla Elenita la Fantástica en que puedo ayudárleeee…
– Buenas.  Verá, voy a mudarme, así que llamo para mudar también la conexión de Internet.
– Por supuesto dígame su nombre y el número de teléfono de la línea asociadaaaa…
– Momar, 91 555 1239.
– Un momento por favor no se  retíreeee…  “Buleria buleeeriiiiiaaaaa…  Tan dentro del almaá miiiiaaaa…”  Señor Momar no tiene ningún pago pendiente así que procederemos a la mudánzaaaaa…  Porfavor dígame la nueva direcióooon…
– Es esta: Calle Pijodelasafueras 11, 1º j, Babilonia.
– Un momento por favor no se  retíreeee…  “Buleria buleeeriiiiiaaaaa…  Tan dentró del alma miiiiaaaa…”  Señor Momar he creado una incidencia para que le realicen la mudánzaaa…  Recibirá un imeil dentro de unos días avisándole cuando estará disponible la conexión en la nueva direccióooon…  Necesita alguna cosa máaaaas…
– Pues no sé, ¿he de solicitar la baja de línea y el alta de nuevo?
– No, no es necesario puesto que es una mudanzaaaa…
– A vale, entonces nada más, gracias.
– Gracias por utilizar el Servicio Técnico Yasabesdondepuntocóm que tenga un buen díaaaa…  *click*

—===o===—

– *Tuuut*, *Tuuut*…  Servisio Téhnico de Yhásabesdonde punto com.  Mi nombre eh Claudia Ehtela Wanincoff  ¿En qué puedo ayhudarle?
– Hola.  Llamo porque hace dos semanas solicité que cambiaran mi línea de Internet a otro domicilio.  Me dijeron que en unos días recibiría un correo electrónico avisando del momento en que estaría disponible en la nueva dirección pero todavía no he recibido nada y empiezo a preocuparme.
– ¿Podría desíme su nombre y el número de línea asosiada?
– Momar. 91 555 1239.
– Señor Momar, disculpe un instante mientras consulto la base de datos, no se retire, por favor…  “Ela eláaaaa uoóóh uÚUúuÚUú oó aguashinin chunáait…”  ¿Señor Momar?
– Aquí sigo.
– Según aparese en el informe la línea yhá está ahtifha y funsionando y no se indica que hayha ninguna mudansa pendiente…
– Pues no he recibido ningún mensaje todavía y el módem no da señal…  (Pensativo)  ¿Me podría indicar qué dirección tienen ustedes?
– La direhsión es Cayhe Fhirhen de la Perpetua Inundasión, catorse baho segunda…
– No, no, esa es la vieja. Ahora mi dirección es otra…
– Entonses, señor Momar, si me indica la nueva direhsión solisitaré la baha en el anterior domisilio y la actifhasión en el nuefho, ¿ehtá de acuerdo?
– Por supuesto, apunte:  Calle Pijodelasafueras 11, 1º j, Babilonia.
– Un momentito, por fafhor, no se retire…  “Ela eláaaaa uoóóh uÚUúuÚUú oó aguashinin chunáait uÚUúuÚUú…”  ¿Señor Momar?
– El mismo.
– Yhá he realisado la solisitud para que trasladen su línea de Internet.  En una o dos semanas ehtará yha dihponiible. ¿Nesesitá algo máh?
– No, gracias, eso es todo.
– Grasias por utilisar el Servisio Téhnico de Yhásabesdonde punto com.  Que tenga un buen día. *click*

—===o===—

– *Riiiiiiiiiiiiiiiing…* *Riiiiiiiiiiiiiiiing…*  Momar al aparato.
– Hola, buenos días.  Le llamo de Yasabesdonde punto com.
– ¡Hombre!  ¡Dichosos los oídos!
– Tenemos una solicitud de traslado de servicio de Internet, ¿es correcto?
– Por partida doble y hace ya casi un mes de la primera solicitud.
– Sí, bueno, lamentamos mucho el retraso.  Le llamaba porque falta indicar la nueva dirección, ya que sin ella, evidentemente, no podemos saber dónde instalar la nueva línea.
– Me lo repita.
– Que falta indicar la nueva dirección, si no no podremos instalar la nueva línea.
– Pero si la he dado, y dos veces, además.
– Si no le importa dárnosla de nuevo, gustosamente comenzaremos el proceso.
– Bueno, vale, a ver si a la tercera va la vencida: Calle Pijodelasafueras 11, 1º j, Babilonia.
– Muchas gracias, señor Momar.  Le avisaremos dentro de unos días para informarle de que ya puede utilizar la nueva línea.
– A ver si es verdad.  *click*

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– *Tuuut*, *Tuuut*…  Servisio Téhnico de Yhásabesdonde punto com.  Le habla Hulia Rotling  ¿En qué puedo ayhudarle?
– Supongo que en nada, pero por no haberlo intentado no será.
– ¿Dihculpe?
– Ahora lo entenderá.  Hace como dos meses y medio o más solicité que trasladaran mi conexión ADSL a otro domicilio, y a día de hoy, y después de varias llamadas, todavía estoy esperando.
– ¿Podría desíme su…
– Momar. 91 555 1239.
– Señor Momar, aguarde un momento mientras consulto la base de datos, no se retire, por favor…  “Measenseñadotuuuuuuuuuuu hassssiiiiiido mimaesssstro enacersufriiiiiiiiiiiir…”
– Y encima cachondeo.
– ¿Perdón?
– Nada, nada, pensaba en alto.  Dígame.
– Efehtifhamente, su transacsión ehtá pendiente a la ehpera de que Telefónica de de baha la línea anterior.  Una ves ehta sircunstansia ehté solusionada se podrá realisar la operasión.
– ¿Y tardará mucho?
– No, señor Momar, doh días dehpués de la baha tendrá la nuefha lína arriba.  ¿Desea alguna cosa máh?
– Pues sí, que se den algo de vidilla.
– Hasémoh lo que podémoh, señor Momar.
– Claro, claro.  Aun así me he tomado la libertad de decirles a los de la caja que devuelvan los recibos, porque como no tengo servicio…
– No se preocupe, señor Momar, porque la política de la empresa eh interrumpir loh cobros si se solisita una mudansa hahta que finalisa la operasión.
– Vaya, pues me acaba de alegrar el día.  Buenas tardes.
– Grasias por utilisar el Servisio Téhnico Yhásabesdonde punto com.  Que pase buena tarde. *click*

—===o===—

– *Riiiiiiiiiiiiiiiing…* *Riiiiiiiiiiiiiiiing…*  Momar al aparato.  ¿Quién osa?
– HolabuenosdíaslellamodeYasabesdondepuntocomesustedMomar?
– Ya me adelanté.  ¿Tengo Internet o todavía no?
– Nolellamoparadecirlequenoshandevueltodosfacturasabealgoalrespecto?
– Sí.
– Verásinopagalascuotasnosveremosobligadosacancelarle elserviciodeADSLmásllamadas.
– Tampoco cambiaría mi vida mucho, sinceramente.
– Nolentiendoaqueserrefiere?
– Pues que hace más de dos meses que solicité que cambiaran mi línea de Internet a otro domicilio y todavía estoy esperando.  Por cierto, que me dijeron que no iban a pasarme facturas hasta que estuviera solucionado.
– UnmomentoseñorMomarnoserretireporfavor…  “A litel bit of Monika bai mai saiiiii, a litel bit of Erhika ande saaaaaaan, a litel bit of Yiiiina…”  SeñorMomardisculpeporlaespera.
– No se preocupe y sorpréndame.
– EfectivamenteparecequehayunproblemaconsulíneaporqueTelefónica todavíanolahadadodebaja.
– Pues en los meses que hace que os avisé han tenido tiempo de hacerlo.
– LerrecomiendoquellamedenuevoaTelefónicaysolicitedenuevolabaja.
– Un momento.  ¿Ha dicho usted “de nuevo”?
– EfectivamentelerecomiendoquevuelvaasolicitarlabajaaTelefónica.
– ¿Pero es que no han solicitado la baja ustedes?
– Nolabajadebesolicitarlaustedmismo.
– ¿Y por qué nadie me lo ha dicho?
– LaverdadesquenoloséseñorMomarperonormalmentesehaceasí.
– Admito que tiendo al despiste, pero estoy casi seguro de que pregunté explícitamente si había que solicitar la baja de la línea o algo.  (De echo tengo testigos, palabra)
– Nosotrosnopodemosolicitarlabajadeunalíneatelefónicapormotivoslegales.
– Ya claro.  Pues nada, solicito la baja.
– Muybienecesitaqueleayudeenalgomás?
– Ya se lo he dicho:  solicito la baja, así que cancele la mudanza.
– ¿EstáseguroseñorMomar?
– Pues teniendo en cuenta que no me han dicho lo de la baja de Telefónica ninguna de las veces que he llamado y que han perdido mi dirección dos veces, sí, estoy seguro.  *click*

Vale:  la solución de cambiar de operador tal vez ha sido exagerada, pero es que ya me tenían pelín harto, leñes…